дитя простыла. Чорт вазьми, эта зима косит наши ряды вокалистов!
__
апд. Бард тоже простыл. Да епрст, чо ж такое-то, а?

@темы: пичалька...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня сплю я, значицца....Просыпаюсь в пол11го утра от телефонного звонка. Мне звонит мой дипломный руководитель и спрашивает, когда мне удобно занести ей первую главу, ибо до 16го ее надо сдать. Я прям укаваилась ^^
Завтра вычищу главу от всякого шлака...подпишу планчег....и в пнд понесу.

@темы: учебные штуки

---

фром башорг

Где ваша скромность, женственность, невинность?

Да вы зашугали просто таких девушек! Если девушка романтична, ее назовут "ванильной дурой". Если она скромна, на нее просто никто не посмотрит, т.к. понятно, что эта "монашенка" не даст ни на первом, ни на втором, ни на третьем свидании, а ухаживать и добиваться вы не любите, да и не умеете. Если девушка старается выглядеть женственно, вы скажете, что она заморочена на внешности.

золотые слова, итить. Современные мальчики знают, как трахать девочек, но не знают, как с ними общаться и ухаживать.

@темы: флешмоб, мыслишки...

---

прям мои мысли...

Кажется, когда я надеваю наушники, где-то загорается красная лампочка. Прибегает мама. Боковым зрением вижу, как шевелятся её губы, причём непонятно, то ли она со мной разговаривает, то ли с отцом перекрикивается. Слышу же я примерно такое:

— Ты почему устала быть покорной! Ты устала быть рабой! А дядя Володя упал со стоном, опалённый высотой… И вообще, я свободе-е-ен, словно птица в небесах…

В определённый момент ловлю на себе ненавистный взгляд и понимаю, что весь этот бред адресовался мне. Снимаю наушники, прошу ещё раз повторить. «Нет, ну нормально? Ну кому я рассказывала…» — и обиженно удаляется. Вот нельзя ткнуть в меня чем-то? Или пальцами перед носом пощёлкать, раз уж так хочется поговорить? Неужто не видно, что меня, по-народному выражаясь, колбасит?

Отдельно хочется пожелать скорейшей смерти людям, которые, чтобы поговорить, выдёргивают из уха наушник. За провод. Чтоб вы сгорели! У меня из-за вас наушников на неделю едва хватает. В такие моменты я чувствую, как эта тоненькая ниточка отрывается от динамика, так, словно во мне рвётся какой-то нерв. Злобно поворачиваюсь.

— Чего надо?!
— Привет, говорю!
— Ты в курсах, что ты мне наушники за триста гривен щас порвал?

На самом деле наушники куплены за червонец, но гнев сильнее.

Офонаревший взгляд. Аккуратненько вынимает второй наушничек из моего уха, боясь лишний раз дышать. Втыкает себе. Замирая, нажимает кнопку «Play», облегчённо вздыхает.

— Ну, работает же!
— Работает! А если б не работало?

Снова обиженный взгляд. И снова я злобный тиран.

Заклинаю вас! Пожалуйста, научитесь общаться с меломанами, не повреждая их вещи и нервную систему. Или, ещё лучше, никогда не трогайте человека в наушниках.

(с) Задолбали

@темы: флешмоб

---

Жесты...

10.01.2012 в 11:51

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Язык жестов
В одной стране, сложив комбинацию из трех пальцев, вы нарветесь на грубость. В другой - вас посадят в тюрьму, а где-нибудь - примут как самого дорогого гостя. Учимся говорить на языке жестов в разных странах мира

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: флешмоб, интересности-полезности

---

прога-антикот

программа-антикошка. Специально для тех, у кого кошки шарятся по клаве и вносят абракадабру в вашу работу и работу компьютера.
Наверно, полезная штука...но мы-то знаем, что если кошка полезла, то ей пофигу?

Если верить описанию программы, то как только ваш коварный питомец (или не ваш?) ступит на клавиатуру и начнет там шаманить, то программа тут же распознает, что это делает кошка и заблокирует клавиатуру. А еще издаст дикий страшный звук, которого кошка напугается (главное, чтобы без последствий...а то малоле...) и убежит. Не знаю, насколько оно действенно...но звучит заманчиво))

делюсь ссылью..
сцыль на форум, где нашла
и на саму прогу
вдруг кому-то пригодится....

кстати...интересно...а на попугаев/крыс/собак она тоже так же хорошо работает?

@темы: для себя, интересности-полезности

---

падараг...

__апд. ой, он таки открылся))))

запись создана: 19.12.2011 в 04:36

@темы: флешмоб

---

как удобно, когда твой мозг сразу рождает вокальную линию при прослушивании чего-либо...
полный кайф))) вокальная партия написалась легко и быстро...и она мне даже нравится)) Для полного счастья еще прописать вокальную демку для мужского вокала...но ее писать должен мужик, а то получается хрень.
оооо, многоголосие....аняняня....абажаю))))))

@темы: мыслишки..., творчество

---

10.01.2012 в 02:10

Пишет  torticolis:

Только дети знают чего хотят, они едят руками, потому что так весело.
Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все.
Они делают самое сложное - остаются собой (с)

@темы: интересности-полезности

---

07.11.2011 в 12:54

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Psy De Moth:

Такие сказки.
В связи с тем, что Веточка назначила меня руководителем нашего с ней сообщества взрослых любителей сказок, я, сам того не ожидая, собрал материал аж для целого поста)
Пересочиню его здесь, чтоб не только в Контакте для несчастных четырёх фантазёров пылился

Началось всё с того, что я вспомнил вот такую волшебную онлайн флэш-игру, замеченную на diary best, и решил поискать саундтрек к ней в формате mp3. Поиски привели меня к девушке по имени Ольга Шотландия. Эта девушка-музыкант сотрудничает с мульт-студией "Анимуба", известной своими флэш-играми. Она и есть автор замечательных саундтреков ко многим из этих игр. Помимо того, что сами по себе игры этой студии простые и сказочные, музыка к ним создаёт атмосферу волшебства и снов)

Крадущийся. Нужно прокрасться за Дедом Морозом и узнать - что же у него в мешке? Но смотри чтобы он тебя не заметил!)

Спящий и Крадущийся. В ночи ты собираешь подарки для трёх девочек, но будь осторожен - не разбуди Спящего!

Сырная Луна. Лови вкусности с Луны, но постарайся не ронять их, а то подберёт ящерка и своим чавканьем рано или поздно разбудит сторожевого пса)

Игра про рыбу. Тут нужно вырасти из маленькой рыбки в большую, избегая более крупных рыб и подводных камней. Подводные коты же, наоборот, принесут дополнительные очки ;)

Приложение Шоколадное дерево ВКонтакте. Что-то вроде Тамагочи - можно создать своего персонажа и ухаживать за ним. Но я сам в неё не играл, ибо интернет тормозной, запускать почему-то не хочет, а может оно вообще там не работает, так что ничего более добавить не могу))

Сад зацелованных фруктов. Что-то вроде сайта знакомств, только в виде игры. Сам ещё не исследовал, поэтому тоже ничего больше не скажу)

Ну а скачать саундтреки к играм можно здесь. Там же есть ссылки на другие альбомы Ольги Шотландии.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: флешмоб, интересности-полезности

---

вы посмотрели день под названием "а йа страдаю чушью)"

---

ахринеть)

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Арвен

Героиня, воплощенная Лив Тайлор. Похоже эта роль близка и вам. Эльфийская принцесса, которая влюбляется в смертного человека Арагорна и ради него оставляет свою семью. Красива, нежна, изящна. При этом сильна духом и способна творить настоящие чудеса. Что и делает во имя своей любви

Пройти тест

@темы: флешмоб

---

очешуеть)

IQ-тест на математическую логику - 2
Результат: 80% Вы неплохо умеете концентрировать внимание, уровень развития средний, логическое мышление развито. Вы делаете ошибки в нестандартных или запутанных случаях. Получив какой-нибудь вывод в результате рассуждения, не торопитесь принимать его за истину. Возьмите за правило перепроверять свои выводы, искать в них ошибки и просто слабые места. Не удивляйтесь, не возмущайтесь, если вас поправляют: возможно, за дело
Время 07:59

@темы: флешмоб

---

книжечка про Хауса

@темы: йумор)

---

гы)

Какая Вы богиня?

Пройти тест

Афина - богиня власти

Вы - властная женщина, которая знает, чего она хочет и как получить желаемое. Из всех богинь Вы больше всего похожи на современных женщина. Сильная и чувственная. Вы не боитесь испытаний и трудностей, даже наоборот. Традиционные гендерные роли не по Вам - Вас не соблазняют, соблазняете Вы. Вы берете на себя инициативу в сексе и в отношениях вообще, и не останавливаетесь, пока не чувствуете полной удовлетворенности.

Благодаря полной уверенности в себе Вы очень хорошо знаете свою сексуальность. Ваши возлюбленные видят в Вас божество и относятся к Вам соответствующим образом . И они совершенно правы, Вы действительно - богиня!

Пройти тест

@темы: флешмоб

---

угу) зажрался, гад

Пойти узнать, какой ты котик uborshizzza.livejournal.com/711777.html

@темы: флешмоб

---

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 41% Взрослый (В): 38% Родитель (Р): 21% (Что означают результаты теста?)

Ре В Р

(c) Транзактный анализ для всех

Пройти тест


вот жеж....дитятко

@темы: флешмоб

---

Шикарна!

16.09.2010 в 15:37

Пишет  Antimuza S.:

ой какой правдивый гороскопчег)))
Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.
Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.
Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-вегитерианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).
Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С нами точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.
Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.
Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.
Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.
Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.
Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).
Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.
Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

пиззжжено у  Madam T.

рыбка моя шифрованная)))
Дедушка, обрати внимание, что грят про близнецов и впиред на подвиги!

@темы: флешмоб, йумор)

---

Обидчивый гороскоп via
Интересное: Comic strip

мдя, про злопамятность-то не наврали...

@темы: флешмоб